Siripala: Yaar my wife is very scared of water.
Frnd: How did you know?
Siripala: Twice when i got home i saw her having a bath with the security guard

Siripala: I divorced my wife on the 1st night.
Friend: Why?
Siripala: I saw the label on her panty, "Tested OK by Gunapala & Sons."

ඔන්න එක ප්‍රොෆෙසර් කෙනෙක් ඉන්නවලු. මූ අමු ඇම්ඩා. ලෙක්චර් එකක් පටන් ගන්නෙම වල් කතාවක් කියලලු. එක බැච් එකක හුරතල් කෙල්ලො සෙට් එකක් මේකට විරෝධය පාන්න තීරණය කරාලු.
ඊලඟ දවසේ ප්‍රොෆා ඇවිත් කතාවක් කියන්න ගත්තා.
"ළමයි ඔයාලා දන්නවද ඉන්දියාවේ ගණිකාවෝ හිඟ වීමෙන් ඇති වෙච්ච ප්‍රශ්ණේ "
මෙහෙම කියලා ප්‍රොෆා කතාව පටන් ගන්නකොටම කෙල්ලො ඔක්කොම නැගිටලා එලියට යන්න ගත්තලු (කලින් කතා වෙලා ඉඳලා හරිය ).
එතකොට ප්‍රොෆා කියනවලු,
"හදිස්සි වෙන්න එපා ළමයි, ගියාට වැඩක් නෑ දැන් ඒ ප්‍රශ්ණේ විසඳිලා "

ඔන්න පොඩි කක්කි කතාවක් කියන්න යන්නේ... මේක කලින් අහලා තියෙනම් සොරි තමයි...
ඔන්න එකව්‍යයාපාරිකයෙක් දවසක් ගියාලු කැසිනෝ එකකට... සූදු කෙලින්න හිතාගෙන ඔහොම ගිහින් මිනිහා අතේ තිබ්බ සබ්බසකලමනාවම ඉවර වෙන්නම ඔට්‍ටු දාලා පැරදිලා හතේ හත වැදිලා එලියට ආවලු....
ඇවිත් කැසිනෝ පෝට් එකට ඉස්සරහින් නවත්තලා තිබ්බ ටැක්සි පොට් එකේ ඒ වෙද්දි ඉතුරු වෙලා තිබ්බ එකම එක ටැක්සියකට එහෙම ගොඩ වෙලාකාරිය ඇහුවලු ටැක්සි කාරයාගෙන් ගෙවල් ලඟට යන්න කීයක් ගන්නවාද කියලා...
මූ කිව්වලු "රුපියල් 500 ක් දෙන්න මහත්තයා කියලා..." දැන් මූ ලඟ අතේ සතේ නැහැනේ.... මූ ශේප් එකේ ටැක්සි කාරයාට කිව්වලු "මෙහෙමයි මචෝ මම ලඟදැන් සල්ලි නෑ ඔක්කොම පැරදුනා.. අද මාව නිකන් ගිහිල්ලා දාපන් අනික රෑ නිසා බසුත් නැහැනේ මම අනික් සතියේ ආවමමේ 500 දෙන්නම් කියලා...." 
ඕක ඇහුවම ටැක්සි කාරයාට මල පැනලා බැන්නලු බැනිල්ලක් අදාල බුවාට.. මොකද ටැක්සිකාරයත් ඔයිට කලින් ටින් කිරි කාලා තිබ්බ නිසා... මූ කොච්චරවත් බැගෑපත් වුනත් ටැක්සි කාරයා නෙමෙයිලු පඩේකටවත්ගණන් ගත්තේ... අන්තිමට මූට බැහැලා කිලෝමීරට් 15 ක් විතර පයින් කොටන සිද්ද උනාලු මහ පාන්දර ගෙදර යන්න....
ඔහොම සති දෙකක් විතර කාලය ගත උනාලු.. මාසේ පඩිය ගත්තු ගමන් ආයේ මේ පොර ආවලු දවසක් කැසිනෝ පොට්එකට කැසිනෝ ගහන්න හිතාගෙන... එදා පොරගේ ඩේ එකලු.. ගහන ගහන එක දිනුම්ලු... අන්තිමට පොර බර ගානකුත් හොයාගෙන ටිකක් කලියෙන් එදා ගෙදර යන්න කියලා හිතන් කැසිනෝ පොට් එකෙන් එලියට බැස්සලු...
කලින් නිසා එදානම් ටැක්සි පොට් එකෙත් ටැක්සි 10 ක් විතර තියනවලු... මූ පොඩ්ඩක් විපරම් පාර දාද්දි දැක්කලු එදා මූට බැනලා එලවගත්තු බුවා ඉන්නවා පස්සටම වෙන්න තමුන්ගේ ටැක්සියත් තියාගෙන ඇතුලට වෙලා පත්තරයකුත් කියව කියවා...
කලින් දවසේ මූට කළ බලු වැඩේට හිටපන් තොට පාඩමක් උගන්නන්නම් කියලා හිතාගෙන අපේ බුවා පොර වගේ ගියාලු පලවෙනිම ටැක්සියට.ගිහින් ඇහුවලු ඒ ටැක්සි කාරයාගෙන් තමුන්ගේ ගේ ලගය යන්න කීයක් ගන්නවාද කියලා..
ඒ ටැක්සිකාරයා කිව්වලු "මහත්තයා රුපියල් 500ක් ගන්නවා" කියලා... ඊට පස්සේ අපේ බුවා කිව්වලු "මම තමුසෙට රුපියල් 1000ක් ම දෙන්නම් හැබැයි යන ගමන් ඉතුරු 500 ට හිලව් වෙන්න මගේ අහවල් එක කටට ගන්න ඕනැයි කියලා...."
ඕක ඇහුවම ටැක්සි කාරයාට මල පැන්නලු.. මල පැනලා අපේ බුවාට බැන්නලු "මහත්තයා මට කියලා කන පලා ගන්නැතුව ඕක කරන්න කැමති එකෙක්ගේ ටැක්සියක යනවා" කියලා..
මූ ඉතින් බැහැලා ගිහින් නැග්ගලු දෙවනි ටැක්සියට ඒකෙත් උනේ අර දේ මයිලු..ඒ ටැක්සිකාරයත් මල පැනලා මූට බැනලා එලව ගත්තලු.. අපේ බුවත් ඔහොම 9 වෙනි ටැක්සිය දක්වා බැනුම් අහ අහා නැග නැග බැහැ බැහැ ගිහින් පොරට එදා පල් ටෝක් එකක් දීලා මහ ‍රැ පයින් යන්නපෝරියල් එක සෙට් කල එකාගෙත් ටැක්සියට ගොඩ වෙලා තමුන්ගේ තැනට යන්න කීයක් ගන්නවාද කියලා ඇහුවලු...
පුරුදු පරිදි ටැක්සි කාරයා කිව්වලු "රුපියල් 500 ක් දෙන්න කියලා..." ඊට පස්සේ මූ "හරි එහෙනම් යමු"යි කියලා යන්න කැමති උනාලු...
ඊට පස්සේ අර ටැක්සි කාරයා ඉතුරු ටැක්සි නමයෙම කට්ටිය පුදුමයෙන් බලන් ඉද්දි පොර වගේ අරුන්ට අතත් වනාගෙනම අපේ බුවත් එක්ක යන්න ගියාලු....
ඔන්න ඔහොමයි ටැක්සි කාරයාට රිටර්න් එක දුන්නේ....

මං පොඩි කාලෙ ඉස්කෝලෙ ගිය දුෂ්කර පාසලකට.. ළමයි වැඩියෙ හිටියෙ නැති උනත් ඉස්කෝලෙ ගුරුවරු බොහොම කැපවීමෙන් ඉගැන්නුවා. ඒත් මොන කරුමෙකටද කියන්න මං දන්නෙ නෑ ළමයි එහෙම ලොකු දක්ෂයො උනේ නෑ..ඒත් ඒ අදක්ෂ ලමයි අතරෙ මට හොද තැනක් තිබුනා මං ඒ අයට වඩා සෑහෙන්න ඉදිරියෙන් හිටිය විත්තිය මටම දැනිල තිබුනා.
කොහොමින් හරි කමක් නෑ ශිෂය්ත්වෙ ලියන දවස උදා උනා.. ශිෂ්‍යත්වෙ ලියපු දවසෙ අනික් හැමෝම ළමයි පලවෙනි පේපර් එක ඉවර උනාම කිව්වෙ අයියෝ ශිෂ්යත්වෙ මාර ලේසියි කියලා .. ඒත් මට විතරක් ඒක එච්චරම ලේසි පේපර් එකක් නෙමේ කියන දේ වටහුනා.. ශිෂ්‍යත්වෙ ඉවර වෙලා අපි මාස ගානක් ගෙවල් වල හෙන ජොලියෙ හිටියා.. මට මතකයි සෝමදාස මාමා අන්න පුතේ ශිස්යත්වෙ ප්‍රතිපල ඇවිල්ලා හෙට උදේ ඉස්කෝලෙට එන්නය කියල ප්‍රින්සිපල් කිව්වය කියල කියපු පණිවිඩේ කිව්ව හැටි ..
කොහොම හරි එදා රෑ මට නින්ද ගියෙ නෑ.. මං පාස් වෙලාද නැද්ද .. මට කොලබ රටේ ඉස්කෝලෙකට යන්න පුලුවන් වෙයිද කියන සිතිවිල්ලෙන් මාව වෙලිල හිටියා.. .. පහුවදා උදේම ඉස්කෝලෙ යන්න ලෑස්ති වෙලා අම්මගෙයි තාත්තගෙයි කකුල් දෙක අල්ල වැන්දා .. ඒ දෙන්නගෙ මූනෙ තිබුන බලාපොරොත්තු මහ ගොන්න මම මගෙ ඇස් දෙකටම දැක්කා..
ප්‍රතීපල කිව්වෙ මුලු ඉස්කෝලෙම රැස්වීමක් කැඳවලා.. ප්‍රින්සිපල් බොහොම ගාම්භීර්ව කතා කලා..
"ළමයි ඔයාල දන්නවා අපේ ඉස්කෝලෙ දුෂ්කර පාසලක්.. මේ දක්වා කිසිම කිසි ළමයෙක් ශිස්යත්වෙ පාස් වෙලා හොද ඉස්කෝලෙකට යන්න වරම් ලබා ගත්තෙ නෑ ... ඒත් එකම එක ලමයෙක් මේ ඉස්කෝලෙට ආව දවසෙම මම හිතුවා මේ ළමය නම් මොනව හරි වෙනසක් කරයි කියලා"
ප්‍රින්සිපල් මගේ දිහාට හැරුනා
"මේ ඉස්කෝලෙ අනික් කිසිම ළමයෙක්ට බැරි උනා විභාගෙ පාස් වෙන්න..වෙන අවුරුදු වල වගේම මේ ඉස්කෝලෙ නම්බුව බේරගන්න ඒ ළමයි කාටවත් හැකි වුනේ නෑ.. ඒත් මමත් මගෙ ගුරු මණලයත් දහසක් බලාපොරොත්තු තියාගෙන හිටපු ඒ ළමයා ඉස්කෝලෙ අනික් ලමයි හැමෝටම වඩා ඉදිරියෙන් හිටපු ඒ ළමයා"
.......
දසතින්ම අත්පොලසන් නාදය මගෙ කන් බිහිරි කරන තරම් හඩින් ඇහුනා.. ඒ අත්පොල්සන් නාදය මැදින් ප්‍රින්සිපල්ගෙ මේ වචන ටිකත් හැමෝටම ඇහුනා
"කියන්න කණගාටුයි ළමයි.. ඌත් ෆේල් "

ඔන්න මේක වෙලා තියෙන්නෙ ගිය අවුරුද්දෙ..
ගිය අවුරුද්දෙ ලෝකෙ හොදම පොලීසියට ලැබෙන සම්මානය ලැබිල තියෙන්නෙ ලංකාවටනෙ.
මෙහෙමයි සිද්දිය ඔන්න හැම අවුද්දකම වගේ ගිය අවුරුද්දෙ අන්තිමටත් ලොකේ හොදම පොලීසිය
හොයන්න විශාල තරගාවලියක් තිබ්බ.ඔන්න මේකට ලංකාවෙ පොලීසියත් ආව.ඔන්න ඉතින් වට කීපයකට
පස්සෙ අන්තිමට ලෝකෙ හොදම පොලීසි 4ක් තෝර ගත්ත.ඒව තමා එක්සත් රාජධානියේ පොලීසිය
කවුරුත් දන්න විදියට ස්කොට්ලන්ඩ්යාඩ්,ජර්මන් පොලීසිය,ඇමෙරිකන් පොලීසිය සහ ලංකාවෙ අපේ
පොලිසිය
ඔන්න ඉතින් අන්තිම තරගයට දැන් සියල්ල සූදානම්....
මොකක්ද දන්නවද තරගය
හාවෙක් ඉන්නව.මේ හාව විශාල කැලේකට අත අරිනව.ඊට පස්සෙ හැම පොලීසියකටම කියනව හාවව
අල්ලගෙන එන්න.මුලින්ම හාව හොයපු පොලීසිය තමා දිනුම්
ඔන්න ඉතින් හාවව කැලේට අත ඇරිය..දැන් කට්ටිය හාව පස්සෙ යනව
ස්කොට්ලන්ඩ්යාඩ් පොලීසිය කලේ හෝඩුවාවල් පස්සෙ ගිහින් හාව හොයන එක.හෙව්ව හෙව්ව
වැඩක් නෑ.හාවව ඇහැටවත් දැක්කෙ නෑ කියල කට්ටිය මූනු ඇඹුල් කරගෙන එලියට ආව.
ජර්මන් පොලීසිය මීට වඩා වෙනස් ක්‍රමයක් තමා අනුගමනය කලේ
ඒ ගොල්ලොන්ගෙ ප්‍රසිද්ධ පොලිස් බල්ලොනෙ.ඉතින් කට්ටිය පොලිස් බල්ලො දාල සර්ච් පාරක් දැම්ම
වැඩක් නෑ හාවගෙ මයිල් ගහක් වත් හොයා ගන්න නෑ
ඇමෙරිකන් පොලීසියත් ලේසියෙන් ඇරියෙ ඒගොල්ලො උපරිම තාක්ශනය භාවිත කරල හාව හෙව්ව
වැඩක් වුනේ නෑ.ඒගොල්ලොත් හැරිල ආව
ඔන්න ටිකකින් අපේ මාමිල එනව වලහෙකුත් උස්සගෙන ඌට ගහ ගහ
ඔන්න විනිශ්චයකාරවරු අහනව "මොකෝ මේ..කෝ හාව" කියල
එතකොට අපේ මාමිල කියපි "මේ ඉන්නෙ සෑර් ඒ හාව.බොරුනන් අහල බලන්න" කියල.
එතකොට අර වලහ කියපි "අනේ බුදු සෑර්..මම තමා ඒ හාව" කියල

 
ලංකාවේ වැලේ වැල් නැතුව ඉඳලා කොහොමහරි ඇමෙරිකාවට පැනගත්ත බුවෙක් හිටියා. අපි කියමුකෝ "සිරා" කියලා. අමාරුවෙන් ඇමෙරිකාවට ආවට මොකද ජොබක් නැතිව පොර වේලි වේලි ඉන්නේ. ඔය අතරේ මිනිහට ආරංචි උනා මයික්‍රොසොෆ්ට් එකේ ජොබ් වේකන්සියක් ගැන.මෙදාට ඉන්ටවිව් තියෙනවා, අහවල් තැනට එන්න කියලයි දැනගන්න ලැබුනේ.
මිනිහත් ගියා කියමුකෝ. අම්ම ගහයි.. හෝල් එකෙන් එකයි සෙනග. මූට එවෙලෙම දමලා ගහලා එන්න හිතුනත් ආපු එකේ ඉඳලා බලනවා කියලා හිටියා. දැන් ඔක්කොම කට්ටිය හෝල් එකේ වාඩි වෙලා ඉද්දි පොඩ්ඩක් දැකලා පුරුදු බුවෙක් ස්ටේජ් එකට නැග්ගා. පිස්සු පීකුදු.. මෙන්න යකඩෝ බිල් ගේට්ස්. ඔන්න ගේට්ස් වැඩේ පටන් ගත්තා.
"නෝනාවරුනි, මහත්වරුනි, අපේ ඉන්ටවිව් එකට ආවට ස්තුතියි.කරුණාකර ආචාර්ය උපාධියක් තියෙන සොෆ්ට්වෙයා ඉන්ජිනියර්ස්ලා හැර අනික් අය ඉවත් වෙන්න."
මල කෙලියයි හෝල් එකෙන් භාගයක්ම හිස්. අපේ ලොක්කට මොන උපාධි ද.. ඕන *#ක් කියලා පොර නැගිටලා නොයා හිටියා.
ගේට්ස් ඊලඟට කිව්වා මෙහෙම.
"කරුණාකර ඔබේම කියා නව සොෆ්ට්වෙයා එකක් නිර්මාණය කොට ඇති අය හැර අනෙක් අය එලියට යන්න"
ඔන්න දැන් ඉතිරි පනහක් විතර ඕං. අපේ බුවා නෙමෙයි ඒත් නැගිට්ටේ.
ගේට්ස් ඊලඟට කිව්වා මෙහෙම.
"කරුණාකර වයස අවුරුදු 24ට අඩු අය හැර අනෙක් අය එලියට යන්න"
දැන් මුලු හෝල් එකේම ඉතිරි 8 දෙනයි.
ඊලඟ කඩඉම.
"කරුණාකර හංගේරියන් භාෂාව කතා කල හැකි අය හැර අනෙක් අය එලියට යන්න"
සිරා පිටිපස්ස බැලුවා.මූයි තව එකෙකුයි විතරයි ඉතිරි.
මූත් ඉතින් දස *#රියා. දැන් ඉතින් ඕන මගුලක් උනාවේ කියලා ඉන්නවා.
ඊලඟට ගේට්ස් කියනවා "මට බොහොම සතුටුයි ඔබ දෙන්නා ගැන. දැන් දෙන්නම හංගේරියන් භාෂාවෙන් කතා කරමුකෝ බලන්න "
කෙලියා තාප්පෙට. අපේ එකා සිංහල දන්නෙත් බාගෙට. හැබැයි මූත් ඇරියේ නෑ. හැරුනා පස්සට. කිව්වා අනිත් එකාට මෙහෙම,
"අය්යණ්ඩිය බිය නොවන්න. මැරෙනා සැටි මම පෙන්වමි"
එතකොට අනික් පොර කියනවා,
"අම්මට *#යි කිව්වලු, තෝත් ලංකාවෙද යකෝ "

වයස අසූවක විතර නාකි ඩයල් එකක් පාරේ යනකොට දැක්කලු නියම කිඹුල් හමෙන් හදපු සපත්තු දෙකක්. ලොස් බොස් නැතිව පොර මේක ගත්තලු. මෑන්ස් දැන් කොල්ලා සේ සපා දෙක දාගෙන ගෙදර ගියාලු. ගෑණි වටේ රවුම් දෙකක් ගියාලු. මේකි නෙවෙයිලු පයිසෙකට ගණන් ගන්නේ. පොර බැරිම තැන අහනවලු,
"යෝදියේ බොට මගේ වෙනසක් එහෙම පේන්නේ නැද්ද බං"
ගෑණි ඇස් දෙක ලොකු කරලා මුගේ උඩ ඉඳන් පහලට සර්ච් කරලා කියනවා,
"මොන වෙනසක්ද බං. බොලා ඔය උදේ හිටපු විදිහටම ඉන්නේ "
දැන් ඉතින් ලොක්කට මල ඕවර්ලු. ඇයි යකෝ සෑහෙන වියදම් කරලා ගත්ත කිඹුලා සපා දෙකනේ.හිටපන් තොට පෙන්නන්න කියලා කාමරේට ගිහින් සපා දෙක විතරක් ඉතිරි වෙන්න ගැලෙව්වා ඔක්කොම. ආවා වීරයා සේ ගෑණි ලඟට.
"ඈ බොල යෝදියේ දැන්වත් පේනවද බලපන් හොඃ හොඃ"
ගෑණි ආයෙත් උඩ ඉඳන් පහලට බැලුවා.
"මොන වෙනසක්ද, බොගේ අහවල් එක ඊයෙත් පහලට නැමිලා, අදත් පහලට නැමිලා, හෙටත් ඉතින් පහලටම තමයි"
මූට දැන් මල විදිනවා. පොර කියනවා,
"බලාපිය බොල මගේ අහවල් එක පහලට නැමිලා මගේ අලුත් කිඹුලා සපා දෙක දිහා බලන් ඉන්න අපූරුව"
ගෑණි කින්ඩියට මූ දිහා බලලා කියාපි,
"නොදොකින් හරකා. බොට තිබ්බේ කිඹුලා තොප්පියක් ගන්නනේ"

අන්දරේට රජතුමාගේ බිසව ගැන හිතක් ඇතිවිය. මේ ගැන රජතුමාට ඇඟුනි. අන්දරේ හැරේන්නේ පොල් පැලේට බව රජතුමා දුරතියාම හඳුන ගත්තේය.
දිනක් රජතුමා අන්දරේට කතාකොට
රජතුමා, ” හොඳයි අන්දරේ, හැබැයි උඹ පොඩි පරීක්ෂනයකින් සමත් වෙන්න ඕන.”
අන්දරේ ඊට එකඟ විය.

මුලුතැන් ගෙට ගිහින් විවිධ ද්‍රව්‍ය වලින් හැදූ බාජන කීපයක් ගෙනෙන ලෙස රජු අන්දරේට නියම කලේය.
අන්දරේ රාජකීය මුලුතැන් ගෙට ගොස් වීදුරු,ලී, මැටි, රන්, රිදී, තඹ, ලෝකඩ, පිත්තල ආදියෙන් සෑදූ බාජන කීපයක් ගෙනාවේය.

ඒවා බිම තබා ඊට වතුර පුරවන ලෙස රජු නියම කලේය.
“දැන් අන්දරේ හැම එකෙන්ම ටික ටික බීලා මොන රසද කියාපන්”.
“රජතුමනි, කිසි වෙනසක් නැහැ. හැම එකේම තියෙන්නෙ වතුර”.

“ඒක තමයි අන්දරේ, ඔය කොයි …භාජනෙත්…….. එකයි. වෙනස තියෙන්නෙ පාටෙයි, හැඩෙයි.
ඒ නිසා මගේ මගුල් පොකුනෙන් වතුර බොන්න දඟලලා මගෙන් මැරුම් කන්නෙ නැතිව ගෙදර ගිහින් උඹේ ලිඳෙන් බීපිය”. කියලා අන්දරේ එලවා ගත්තේය.

දවසක් රජතුමා දේවිය එක්ක උයන් සිරිය බල බල මගුල් උයනේ කරක්ගහනකොට අන්දරේ ඉන්නවලු දේවියට බැල්ම දාගෙන පැණි වරක ගහක් උඩ....
මතක තියාගනිල්ල මූ අන්දරේ බව...
ඉතින් අන්දරේට කුපාඩි සිතුවිල්ලක් ආවලු දේවිය එක්ක අහවල් වැඩේ කරන්න ඕන කියලා.
අන්දරේ කල්පනා කරල දුන්නලු රියල් ගේමක්...
අන්දරේ රජතුමායි,දේවියයි පැණිවරක ගහට ළං වෙනකොට ලැජ්ජාවෙන් ඇඹරි ඇඹරී හිනාවෙනවලු ඇස් දෙකත් පියාගෙන(රජතුමාට පේන්න)....
ඉතින් රජතුමා ඇහුවලු මොකද බොල තෝ හිනා වෙන්නෙ කියලා...

අන්දරේ මෙන්න මෙහම කිව්වලු...
අනේ රජතුමනි මම දැක්කදේ දේටයි හිනා ගියේ...මේ පැණි වරක ගහේ ඉඳන් පහල බැලුවම, පහල ඉන්න අය අහවල් වැඩේ කරනවා වගේ පේනවා කිවුවලු...
රජතුමාට මළ පැනල කිව්වලු,
අන්දරේ එතකොට උඹ කියන්නේ මේ මහ දවාලේ මම ප්‍රසිද්ධියේ එහෙම හැසිරුනා කියලද?
අන්දරේ බොහොම යටහත් පහත්ව කිවුවලු. “නැ රජතුමනි, මේ ගහ උඩ ඉන්නකොට එහෙම පෙනෙනවා...බොරුනම් ඔබ වහන්සේම නැගල බලන්න“ කියලා...

ඉතින් රජතුමත් අමාරුවෙන් හරි ගහට බඩගෑවලු ඒ ආතල් එකත් ඇත්තද බලන්න...
ඔන්න ඉතින් අන්දරේගෙ වාරෙ,,,,අන්දරේ රජතුමාව අන්දලා වැඩේ කරගත්තලු
ඉතින් රජතුමාත් ගහට නැගලා වැඩේ ටිකක් බලන් ඉඳලා බැහැලා අන්දරේට මෙහෙම කිව්වලු....
ඇත්තම තමයිනේ අන්දරේ, මමත් දැක්කනේ උඹයි දේවියයි අහවල් කාරිය කොරනවා....

ඔන්න ඇම්ඩාගේ අම්මා ලොත‍රැයියක ජැක්පොට් එක දිනලා.ඉතින් ගෑනි දුවගෙන ගිහිල්ලා ඇම්ඩන්ගේ තත්තාට මෙහෙම කියනවා.ඩාලිං ඉක්මකනට ඇදුම් ටික පැක් කර ගන්න බෑග් එකකට.මම ලොතැරයියක් දිනුවා.

ඇම්ඩන්ගේ තාත්තා- නියමයි, මොකටද ඇදුම් පැක් කරන්නේ? රට සවාරියක්වත් යන්නද?
ඇම්ඩන්ගේ අම්මා- නෑ යකෝ, ඔය ඇදුම් පැක් කරගෙන බැහැපිය දොට්ට.

ඇම්ඩන් දවසක් ෆාමසියකට ගිහින් කොන්ඩොම් එකල මිලදි අරගත්තා.පස්සෙ ඇම්ඩන් තමන්ටම හිනා වෙමින් යනවා.ෆාමසි මුදලාල හිතනවා මොකද මිනිහා හිනා වෙන්නේ.ලැජ්ජා කාරයෙක් වගේ.
ඊලඟ දවසෙත් ඇම්ඩන් මේ ෆාමසියටම ඇවිල්ලා කොන්ඩොම් එකක් ඇරගෙන තරමක ලොකු සිනහවක් පාලා යන්න ගියා.
කොන්ඩොම් ගන්න එක හිනා වෙන්න කාරණයක්ද? මෙහෙම හිතපු ෆාමසි මුදලාලි සිය සේවකයට කියනවා " හෙට ඔය මිනිහා ආවොත් තමුසේ උගේ පස්සෙන් ෆලෝ කරලා
බලනවා මිනිහා මොනාද කොන්ඩොම්ස් වලට කොරන්නේ කියලා.
තුන්වැනි දවසෙත් ඇම්ඩන් ඇවිල්ලා කොන්ඩම් මිලදී අරං මහ හයියෙන් හිනාවෙලා යන්න ගියා. මුදලාලිගේ සේවකයා හොරෙංම ඇම්ඩාගේ පස්සේ ගියා.
පැයකට පස්සේ සේවකයා දාඩිය පෙරාගෙන කඩේට එනවා.මුදලාලි අහනවා කොහෙද අයිෂේ මිනිහා ගියේ කියලා?
සේවකයා කියනවා " සෑර් ඔයාගේ ගෙදරටනේ"

දවසක් ටීචර් ඇම්ඩන්ගේ පංතියට " සහතිකවම" කියන වචනය යොදා වාක්‍යය හදන හැටි උගන්වනවා.

ටීචර්- සුමනා කියනවා බලන්න වාක්‍යයක්
සුමනා- අහස සහතිකවම නිල් පාටයි
ටීචර්- වැරදියි.වහිනකොට අහස නිල් පාට නැහැ.
ටීචර්- සෝමේ කියනවා බලන්න වාක්‍යයක්
සෝමේ- ගහ කොලෙ සහතිකවම කොල පාටයි
ටීචර්- වැරදියි.නියග කාලේට දුඹුරු පාට වෙනවා
ඇම්ඩන්- ටීචර් පඩයක් ගියාම ගූලියක් වගේද?
ටීචර්- නැහැ ඇම්ඩන්.එහෙම නෑ.ඒත් ඒ ප්‍රශ්නය මෙතනට අදාල නෑ නේද?
ඇම්ඩන්- එහෙනම් ටීචර " මට සහතිකවම කලිසමේ ගූ ගිහිල්ලා(රෙවිලා) ඇත"

 

දවසක වයසක ඇම්ඩන් කෙනකුට ඔහුගේ තරුණ බිරිඳව බඩ කරන්න,එහෙම නැත්නං ගැබිනියක් කරන්න ඕනි වුනා.ඇම්ඩන් දොස්තරව හමුවෙන්න ගියා ඔහුගේ ශුක්‍රාණු සාන්ද්‍රතාව-කවුන්ට් එක පරික්ෂා කර ගැනීමට.දොස්තර ඇම්ඩන්ට ඒ සඳහා විශේෂිතවු සාම්පල් බෝතලයක් දීලා කිව්වා මේක ශුක්‍රාණුවලින් පුරවලා හෙට උදේම ගේන්න කියලා.මුන්නැහේ බෝතලයත් අරගෙන ගෙදර ගියා.නමුත් පසුවදා මූඩිය සහිත හිස් බෝතලය ඇරගෙන දොස්තර ලඟට ඇම්ඩන් ගියා.දොස්තර අහනවා මොකද , මේ බෝතලයේ ශුක්‍රාණු නැහනේ.හිස් නේද කියල.
එතකොට ඇම්ඩන් කියනවා අනේ සෑර් මම මගේ දකුනු අතෙන් ට්‍රයි කොරා.බැරි වුනා
වම් අතෙන් ට්‍රයි කොරා.බැරි වුනා.අත්දෙකෙන්ම ට්‍රයි කරා ඒත් ආවේ නැහැ.පස්සේ මගේ
ගෑණි දකුණු අතෙන් ට්‍රයි කොරා ඒත් ආවේ නැහැ.අත්දෙකෙන්ම ට්‍රයි කරා.ඒත් හරි ගියේ නැහැ.පස්සේ මගේ ගැණී කටට අරගෙන ට්‍රයි කරා.ඒත් එන්නෙම නෑ. අන්තිමට ගෑනිගේ නංගිවත් ගෙන්න ගෙන, ඒකිට කියලා ඒකීගේ දකුණු අතෙන්, වම් අතෙන්, අත් දෙකෙන් ට්‍රයි කරා.එත් ආවේ නෑ.පස්සේ නංගිත් කටට ඇරගෙන ට්‍රයි කරා සෑහෙන වේලාවක්.එන්නෙම නෑ.
දොස්තර විමතියෙන් බලාගෙන ඉඳලා ඇම්ඩංගෙන් අහනවා " මොනවා ඔහෙගේ බිරිඳගේ නංගිත් ඔය වැඩ වලට හවුල් වෙනවද කියලා.

එතකොට ඇම්ඩන් කියනවා ඔව් සෑර්, අපි සේරටම මේ සෑර්ගේ සාම්පල් බෝතලේ මූඩිය ඇරගන්න බැරිවුනා මෙච්චර ට්‍රයි කරලා කියලා.

පස්සේ දොස්තර මේ ඇම්ඩන් මහත්තයාට බෝතලයේ මූඩිය දෙපත්තෙන් ප්‍රෙස් කරලා කරකවලා
අරින හැටි කියලා දීලා ආපහු ගෙදර යවලා

ඇම්ඩන් දවසක් මිනිහගේ යාලුවෙක්ගේ ගෙදර ගියා.මේ යාලුවා වැඩ කරන්නේ හමුදාවේ දූර විහිදුම් බලකායේ.මිනිහා එකේ ස්නයිපර් කාරයෙක්.පස්සෙ මේ දෙන්නා ජොලියටත් එක්ක ස්නයිපර් තුවක්කු දෙකක් අරගෙන ලඟ තියෙන කැලයකට ගියා දඩයම් කරන්න. ඇම්ඩන් කැලේ තියන ගහකට නැගලා මේ ආමි යාලුවාගේ ගෙදර මොනවද වෙන්නෙ කියල ස්නයිපර් තුවක්කුවේ බයිනොකියුලර් එකෙන් බලනවලු.

ඇම්ඩන්- යකෝ උඹේ ගෑනිත් එක්ක අල්ලපු ගෙදර සිල්වා සෙක්ස් (sex)කරනවා.

යාලුවා- පර බැල්ලි, ඔය තුවක්කුවෙන් එකක් තියපන් ඕකිගේ ඔලුවට, අනික තියපන් සිල්වගේ මුන්ඩෙට(ලිඟුවට)

ඇම්ඩන්-ෂොට් දෙකක් ඕනි නෑ. මට දෙකම වන් ෂොට් එකකින් ගන්න පුලුවන්